Антология рыбацкого анекдота
О рыбалке, рыбаках и рыбках

Непристойные анекдоты про рыбалку
(заранее прошу прощения, если кого-то они оскорбили, но, как говориться, из песни слова не выкинешь)

New!
Приехал парень на рыбалку - посидел, не ловится, он на другое место - все равно не ловится. Бегал, бегал по всему берегу. Рядом дед сидит.
Посмотрел на парня:
- Эх, какой же ты нетерпеливый, а ведь рыба - это тебе не триппер, ее сразу не поймаешь.


New!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Приехал мужик к родственникам в деревню. Как полагается, выпили хорошо, вечером мужик и говорит:
- Схожу-ка я на рыбалку на вашу речку, заодно и искупаюсь.
Тут родственники его предупреждают, что местный омут опасный - водяной там водится. Мужик отмахнулся, пошел на речку.
Ну половил, клюет слабо, решил освежится. Доплывает до середины омута и неожиданно слышит глухой голос:
- Мужик, мужик, что лучше: два или четыре?
Мужик подумал, отвечает, - "Четыре!"
Влезает обратно на берег, что-то в плаках мешается. Заглянул туда - Господи! Четыре яйца!
На следующее утро дунул обратно, в столицу, прямо к хирургу.
- Доктор, - говорит, - вот такая история случилась, реж два лишних!
Доктор умный попался. - А ты, - говорит, - обратно в омут залезь, когда тебя сбросят, что лучше, ответь - два!
Мужик возвращается обратно в деревню, еле дождался вечера, залез в омут, плывет. На середине раздается голос:
- Мужик, мужик, что лучше: шесть или восемь?


Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же невъебенный?
- Да ну ее на хуй, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.


Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до хуя!


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!


Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и жопа у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ЖОПА!!!.. Да, сдалась мне эта рыбалка!".


 Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!


Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.


Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...


По А.С.Пушкину.
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит как мудак без невода.


Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго - на червя - даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй - пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
- Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево - червяка беру, направо - зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так на кой ты на рыбалку ходишь?


Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
- Дед, ты на че рыбачишь? Дед думает:
- Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит,- и отвечает чуваку:
- Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
- На, дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.


Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручик Ржевский…


Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
- Дайте пару катушек.
- Но к леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, Вы правы!
- И без сачка Вам не обойтись!
- Что ж, давайте и сачок.
- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру! Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
- Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены критические дни. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.


Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...


Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит!!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну, бля, ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк.
- Я, блядь, пока здесь с тобой бегом занимался, у меня уже все удочки спиздили.


Петька с Василием Ивановичем сдают экзамены в институт.
Им нужно написать сочинение на тему "Как я провел свой отпуск."
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, что писать то будем? Мы с тобой что весь отпуск делали? Водку пили да с бабами спали.
- Не знаю.
Зовут преподавателя. Объясняют так мол и так. Преподаватель говорит:
- Ерунда, все как есть так и пишите, только замените водку пили-книжки читали,а с бабами спали - на рыбалку ходили.
Василий Иванович пишет: "Лежу я вечером на диване. Приходит Петька и говорит:
-Василий Иванович пошли в библиотеку!
Приходим, взяли сначала по четыре стопочки книжек, оказалось мало. Взяли еще по четыре и пошли на рыбалку. Сидим, читаем - не клюет.
Смотрим - идет Фурманов, глаза-начитанные, начитанные, и несет с собой еще четыре стопочки книжек. Сидим, читаем - не клюет, потом как клюнет, что три дня крючки в марганцовке отмачивали!


Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: ``Хуева рыбалка``.
2-е место: ``Ху*евый рыбак``.
1-е место: ``Нырнул - и хуй вынырнул``.


Три похуиста поспорили, кто из них супер похуист.
Первый сказал, что он отморозил 21 палец на рыбалке, а ему похуй и не выходит из воды. А второй сказал, что он сел себе на яйца, ему похуй вставать лень. Третий говорит, что к нему подошли пацаны и спросили "Ты Вася?", я ответил "Да". Они стали меня пиздить, а мне похуй я не Вася.


А знаете ли вы что...
В Неваде запрещен секс без презервативов.
В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.
В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы.
В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать по-суху.


Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу.
Первый:
-Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-А я побещал жене шубу купить!
Третий:
-А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"


Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.


Двоя на рыбалке зимой.
Первый:
- Слышь, у тебя клюет?
Второй молчит.
Первый, через некоторое время:
- Слышь, у тебя клюет?
Второй опять молчит.
Первый снова:
- Слышь, у тебя клюет?
Второй снова молчит.
Первый:
- Слышь, мне соседи говорят, что ты мою жену ебешь?
Второй молчит.
Первый:
-Это, бля, не хорошо!!!
Второй:
-Да! А она говорит - ХОРОШО!!!


Поехали мужики на зимную рыбалку. Один поймал золотою рыбку посмотрел на нее и выкинул. Она выскочила и орет.
- Мужик ты что, а желание!!!!
- У меня все есть... ни хрена ни надо.
- Давай гад желание!!!
- Ладно пусть у меня из члена водка постоянно льется...
Сказано сделано. Он к корешам. Мол хотите напою и членом машет. Те ты че дурак понимаешь... Он кружку подставляет и точно водка льется...короче все нажрались в умат. На завтра на работе все сидят умирают, трубы горят а кореш не идет.
Приходит весь из себя в бабочке, в бриолине, в пинжаке...
- Братан налей скорее!!!! Трубы горят....
А он в ответ:
- Народ! Вчера была презентация, а сегодня с горла и за деньги!


На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
- Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку  в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, -   это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.


Жили-были два друга-рыбака просто помешанные на рыбалке. Пока все люди учились, занимались обыкновенным  и необыкновенным сексом они рыбачили, рыбачили, рыбачили. И вот как-то сидят они,
удят рыбу, выпивают водку; один из друзей говорит:
-Слушай, давай поклянемся на этом удилище, что никто из нас никогда не будет заниматься в жизни ничем кроме рыбалки.
И поклялись таки.
Дальше их пути разошлись, один уехал рыбачить на юг, другой на юго-восток. Встречаются они через несколько лет, а у одного из рыбаков обручальное кольцо. Второй вскипел, типа мол ты че козел клятву нарушил??!!
А второй ему:
-Ты понимаешь не смог устоять, такая женщина, просто фантастика!!!
Ну что делать, пошли они это дело обмыть. Сидят квасят. Слово за слово писей по столу неженатый и говорит:
- Слушай, мы сидим квасим, а где жена-то твоя?
Второй:
- Сейчас я тебе ее покажу.
Выкатывает он из соседней комнаты инвалидную коляску а в ней сидит дряхлая, вся сыпется, старуха.
Неженатый ему:
- Ты козел без удилища, ты че из-за этой кучи кала нашу клятву предал!
Тут второй засовывает бабке между ног руки вытаскивает и говорит:
- Зато ты посмотри какие черви!!!

Вариант:
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить: "Ну, рассказывай!"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!


Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Во у тебя рыба - опиздительная.
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне такое и слышать-то нельзя.
- Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала опиздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла.
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила опиздительную рыбу.
Метрополит:
- Да вы, распиздяи, тут нехуево живете!


Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?


Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там гавно плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
-Не понял, - говорит беженец, - А причем тут говно?
- Да хрен его знает, насрал кто-то...


Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках.

Fishing's Top100 Fishing's Top100


Недорогие вебинары изучения курсы подготовки к toefl киев оптимальное для новичков.