Семейная "жисть"
рыболовов
New!
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет
на восемь.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из
кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как
обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же
ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал
наживку на крючок после того, как рыба уже
поймана?
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в
углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи
окуней."
Как себя чувствует твой муженек после лечения? -
спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского
фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж
заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой,
которую поймает.
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на
рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и
рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если
трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошиблись номером".
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар
закрыт на переучет.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано
утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул
рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под
одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Разговаривают два рыбака. Один другому
жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что
только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку
захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у
тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло
и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на
рыбалку не пойду".
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные
нервы и чугунная задница.
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в
пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех
чеpвяков слопала...
Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в
гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный
унитаз.
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на
рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала
всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом
неправильно подсекала. А кончилось все вообще
скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед
с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо
к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и
открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я
могу исполнить любые твои три желания, потому
что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы
стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я
стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы
вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки
белокаменный дворец, которых свет невидывал.
Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она
стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть.
Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий,
красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года
назад меня кастрировала.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает
жена.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на
рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг
заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все
эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь
спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Жена в постеле с любовником. Звонок
телефона. Женщина берет трубку, поговорила и
рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на
рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка
плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел,
сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а
она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот
открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на
рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Бабка спрашивает деда: - Дед че такое
"ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в
соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как
раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на
рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
Присылайте,
анекдоты, которых здесь нет или улучшенные
варианты того, что есть, но только
рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.