Антология рыбацкого анекдота
О рыбалке, рыбаках и рыбках
Про золотую рыбку
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито
так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы
отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном,
оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а
тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны
желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy
золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи
бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все,
плыви.
Попали на необитаемый остров немец, поляк и
русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку.
Говорит им рыбка:
- Исполню три желания, только быстро.
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и
домой. Поляк сказал что хочет кучу денег
госдолжность и домой. A русский сказал:
- Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не
переводилась вобла и тех двоих обратно.
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает,
как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских
переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка
мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг
поймал он "золотую рыбку", и говорит она
соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова
бегут... ну соответственно опять... Выпустил он
рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и
отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки.
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку
золотую, а она ему:
- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и
говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в
гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди
есть!
- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие
ГАИшники в хороших гробах плывут!
Встречаются три новых русских на рыбалке.
Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на
каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь
просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького
тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ...,
только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест
всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый
новый русский утром приходит на речку и кричит
рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше
маааленького МЕНТА!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.
Удочка вся такая жутко навороченная,
навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала
ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.)
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня
рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же
сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается
золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную
желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА
отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в
колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на
землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой
мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то
только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе
услады!" Делать нечего старому деду - сел на
"Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он
подался на ближний.
В первый раз бросил дедушка переметов штук
двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми,
только банок консервных десяток. Второй раз
кинул дед с размаху в пруд 400 граммов
тротила...Всплыли только подводные лодки
иностранного производства. Дунул-плюнул старик,
разозлился, да ведерочко извести хлорной
запуздырил он в центр водоема!
Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно
оскалясь: " Ты что спятил совсем старый
олух!?"
Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги,
дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке
старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не
лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да
лангустов!"
Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче,
вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки!
Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так
рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку.
Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела.
Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню
бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет.
Вот приносит домой он подарки-на продукты
старуха не смотрит, а опять старпера ругает:
"Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой
лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки,
да купи морозило мне "Филипс", наш то
"Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!"
Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу
тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на
"Газели" до самого дома доставил. Пуще
прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой,
холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту",
что б не хилоя в сельпо я летала!"
Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену
подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе
"Карину" доставил. Только снова бабуся не в
духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть
построят мне вместо избушки, настоящую виллу с
бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой
моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро
найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!"
Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за
советом. Долго кликал он брокершу-рыбку,
плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась
рыбка, приперлась, говорит старикашке с
упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок
тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты
отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала
старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что
бы крышей была бы ты ейной!"
Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку
зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты
давай их с умом вклади в дело". И накрылась как
звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг
пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город,
так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш
дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял
для старухи, что б контрольно ей чайник
пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе
справил новую ксиву. Побродил хату выбрал
покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так
годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не
дует, Вам желая того же, конечно.
Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич есть две новости хорошая и
плохая с какой начинать?
- Ну, Максимыч, давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую
Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь
кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент
впендюрит...
- Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
- Рыбка молчит , сука...
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою
навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с
кем базаришь? Это я могу любые твои желания
исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер
- фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать,
айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн,
алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы
скучно не было - музыка и грает и стайка креветок
танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг
бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл!
Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул
рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в
бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя
Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а
я тебе бронежилет купить забыл!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок
доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания
исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после
первого-то засыпаю!!!
Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была
короче другой и деформирована.
И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.
Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на
время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему
говорит:
- Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас
сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK!- его нормальная рука становится скрюченной и
деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет, дура, наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются
ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом
сдееалаешь...
Присылайте,
анекдоты, которых здесь нет или улучшенные
варианты того, что есть, но только
рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.