|
Антология рыбацкого
анекдота
И так бывает
New! Два пенсионера
собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на
стрелку. Срочно выйди на
Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили.
Утюг".
New! Пробираясь сквозь
заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку,
а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
New! Два рыбака много
дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло.
Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один
из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик
на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из
воды высунет и говорит: "Извините, что
побеспокоила".
- Твои сети опять
ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть
водолаза!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до
старика. На другом берегу - пляж, на котором пара
девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая
в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у
другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не
везет, обращается к своему более удачливому
товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная -
красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай
гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить -
почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней
табличка: "Щука офигенная".
Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку
и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем
надпись: "Офигенный лещ".
Два приятеля на рыбалке. Одному попался
огромный лещ, который неистово бился и не давался
в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? -
cпросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы
меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на
крючок.
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал
подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает
мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает
мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через
секунду червяк выпрыгивает в лодку:
- Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три
рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на
поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев
рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у
рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и
бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут
подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее
вылезать.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у
рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и
бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит.
Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через
какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается,
о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло,
размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда
вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в
крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по
морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит
душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого.
По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке
плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было
бы!
- Пошел на х&й!!!
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь
скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас
половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через
открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то
пилит и строгает. Чапаев слабым голосом
спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству
занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька
продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять
слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя
ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на
рыбалку сходим.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара,
дорога в гору, замучился. На мосту решил
отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит,
на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и
спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на
велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал
уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему
машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну,
развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац -
коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем,
пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает
спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет
обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку.
А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.
Вариант:
- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки
с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит
на бережке генерал при полном параде: китель,
штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит,
рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так
подползает метров на шесть, так чтобы его не
заметили. А время уже полдень - с генерала капает
пот, он каждые пять минут достает платок,
вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно
глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет
себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает
сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он:
Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну
желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики
только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один
мужик леску зубами затягивает, а его челюсть
вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая,
фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень
вытаскивает. И сразу же к другим лодкам
подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть?
Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот.
Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и
говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная!
(вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя
(выкидывает за борт).
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка
плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел,
сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а
она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Присылайте,
анекдоты, которых здесь нет или улучшенные
варианты того, что есть, но только
рыбаках, рыбалке и рыбках. |
|